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Jcvxcvyabn 发表于 2021-9-17 05:13:57

有些人你永远不必恨

7岁那年,父母离婚,我跟了妈妈。单亲家庭的孩子,小时候都有一项必修课——听父母说对方的坏话。我是听着爸爸的坏话长大的。父母离婚之后,妈妈、外公、外婆每天轮番上阵,在我耳边念叨一件事——你爸是个人渣。
  
  其实他们一点都没冤枉我爸,他是个瘾君子,败光了家里所有的钱,卖了房子,我们连住的地方都没有了。很多年之后我都清楚记得当年爸爸吸毒的画面,大概是我四五岁的时候吧。他跟一群人在家里吸毒,我坐在旁边做作业,其中一个人拿着粉,正准备点,突然看到我,有点不好意思地对我爸说:“家里有小孩呢!”
  
  我爸头也不抬,无所谓地说:“没关系,她习惯了!”
  
  这么多年过去了,这个画面一直深深地印在我的脑海里,我至今仍然清晰记得他当年无耻的表情,我想那时的他一定忘记了自己是一个孩子的父亲。
  
  爸爸卖了房子之后,准备去海南做生意翻身,结果赔得血本无归。爸爸在海南待了5年,回来的时候落魄至极,整个人都变了。在他吸毒之前,我们家很有钱。他过惯养尊处优的生活,而那次从海南回来之后,他彻底从阔老板变成农民工。
  
  事实上,爸爸在海南确实在工地帮人家背沙子,一天25块工钱。听说这些事情的时候,我特别心酸。虽然妈妈已经跟他离婚,一个人带着我,吃了上顿没下顿,过得很不容易,爸爸从来没有管过我们,但是当我知道他过得不好的时候,心里还是忍不住难受。
  
  这种纠结的感情没多少人能理解,至少我妈不会,提起我爸,她永远咬牙切齿。那时妈妈常逼我去找爸爸要生活费。我知道他没钱,不忍心,但其他都可以省,学费却必须交。所以每个学期开学前我都有一场恶战——拿着缴费通知去找爸爸,没要到钱,回家被妈妈一顿臭骂;可是要到了钱,心里的酸楚比被骂还难受。
  
  所以在我的学生时代,我不怕考试,也不怕老师,只怕交学费。
  
  爸爸从海南回到老家之后,租了一个小店,靠帮人维修冰箱、空调之类的家用电器为生,但是慢慢的,家用电器开始走品牌路线,都有专门的售后服务,爸爸的生意越来越难做。我记得有一年过年,我去看他。我们父女一年几乎只见一两次面。那天我临走的时候,他突然特别不好意思地问我,能不能借他20块钱,一问才知道,他三天没吃饭了,也不敢去亲戚朋友家蹭饭,因为按照我们这里的习俗,过年去亲戚家遇上晚辈是要给压岁钱的,他身上一分钱也没有。
  
  那天我都不记得自己是怎么回家的,心里翻江倒海。满大街张灯结彩,满大街的人都在笑,笑着的小孩子,笑着的情侣,笑着的一家三口,似乎所有的人都很幸福,唯独我的爸爸,一个人窝在那个小店里,连口饱饭都吃不上。
  
  我是真的很恨他,在这样的日子里,他给我的不是一家人围在一起吃团圆饭,而是哭也哭不出来,久久不能散去的心疼和心酸只能闷在心里。
  
  爸爸一直就这么穷困潦倒地混着,到后来,我跟他一年都难见一次面。我在外地读大学,独自提着箱子去异乡,没有人接送,所有事情都是自己搞定,其实这些我都能忍受,唯一不能忍受的是,每当别人问起我的爸爸时。我永远窘迫得不知道该如何回答。
  
  大二那年,我的钱包被偷了,身份证、银行卡、现金全在钱包里,全没了。那时候妈妈在国外,我没办法,只能打电话给爸爸,问他能不能给我打500块钱救急。他在电话里面犹豫了一下,对我说:“只有200块行不行?”我说好,便挂了电话,也没有多想。
  
  那天夜里,凌晨两点钟,我突然收到爸爸的短信,只有短短几个字:“女儿,对不起,是爸爸无能。”
  
  我这才反应过来,500块对他来说,是笔大数目,他大概是把身上仅有的200块给了我。那天我躺在宿舍的床上,咬着被子哭到天亮,因为怕惊动舍友,不敢哭出声音,到最后哭得干呕,我长这么大第一次哭成那样。我告诉自己,以后在外面不管遇到什么,都不要再告诉爸爸,他帮不了我,我跟他说,只会让他觉得愧疚。
  
  这些年,他没有养育过我,没有给过我一个完整的、正常的家庭,我有那么多恨他的理由,可是在那一刻,我决定原谅他,因为我终于知道,在他的内心,他是爱我的,他只是没有能力给予我任何东西。
  
  如果他有能力,他一定会是这个世界上最好的爸爸。
  
  我想起我很小的时候,那时我家还没散。每个周五,爸爸都会推着自行车去幼儿园接我,他用红绸子在后座绑着一把小藤椅,那是我的“VIP专座”。在小伙伴们羡慕的目光中,他把我抱上车,搭着我一起回家。
  
  那是我童年最美好的记忆。
  
  我这辈子最大的心愿,与他有关。我希望有一天我交了男朋友,可以带回家和父母一起吃一顿饭,饭桌上都是妈妈做的家常菜,饭后我跟妈妈在厨房洗碗,爸爸跟我男朋友在沙发上看电视、聊天……
  
  也许,这个画面对很多人来说太平常不过了,但我知道,我这辈子都不可能拥有。但我还是选择原谅父亲,因为未来的路很长,我不能背负着恨意行万里,我得有自己的生活。
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